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mido 1.56 ¿cuanto debo pesar?

domingo, 30 de mayo de 2010

ASI.... SOLAMENTE ASI...


Esta semana no estuve en casa, me fui a cuidar a una tía que estaba enferma... pero me paso algo taaan raro.... que la verdad ni yo lo podría explicar, la semana fue cansada... por que pues prácticamente andaba de chacha (empleada domestica) y no me quejo por que bien o mal quiero a mi tía, pero el punto no es ese, el punto es que fue como si ana ya no estuviera en mi, mmm vaya no digo que comiera como vaca, es mas no subí ni un kilo, hasta me siento mas ligera, y si comía ps... "normal" pero no era tan agobiante como lo es en casa, tal vez por que haya no hay bascula, o hay menos espejos, ya no se ni como explicarlo, mmmm ósea no deje de cuidarme, pero tampoco era una obsesión como comúnmente lo es para mi, la comida ya no era mi centro de atención y el todo por el cual vivir, no tuve ni un solo atracón!! NI UNO SOLO!! en toda la semana!! y me gusto, estuve tranquila como hacia mucho no estaba, pero ayer que volví a casa, en cuanto pise un pie dentro es como si la ansiedad volviera así de repente!!! la ganas de llorar, de atracarme, de vomitar, mi obsesión volvió, así, en un instante, cOMO SI aNA Y mIA estuvieran esperándome acá en casa, y en cuanto llegue se me lanzaran encima, pellizcaba comida por aquí, pellizcaba por allá, y me estresaba, me enojaba, una sensación que ni siquiera yo que la sentí, puedo explicar, pero que es muy particular de ana y miA, así que asumo que me entenderán, me encerré en mi cuarto y unas ganas de llorar (no se por que... y hasta este momento desconozco la razón) tan intensas, solo me tumbe en la cama y llore, y sentía un rencor profundo hacia no se quien, mi tranquilidad se había ido, ya no estaba, estuve encerrada y de muy mal humor hasta hoy por la mañana, un rato estuve tranquila, pero después argh!! el mal humor volvió!! insoportable dolor de cabeza y las ganas de llorar de nuevo, mi mama, su esposo y mi hermano fueron a ver a  mi tía así que ahora estoy sola, aun unos segundo antes de irse estaba odiándolos y de nuevo no se por que!! quería llorara y gritar que los odiaba!! PERO ESQUE NO ME HAN HECHO NADA!!! al menos no recientemente!! justo después de que se fueron prendí la PC y comencé a escribir lo que están leyendo princess y el odio, las ganas de llorar, el rencor, y el mal humor desaparecieron de nuevo! DISFRUTO INMENSAMENTE MI SOLEDAD!!! me gusta estar sola, creo que así  estoy trankila... a veces pienso y solo quisiera irme de casa, irme lejos de todos donde nadie me conozca, hacer nuevos amigos, conocer nueva gente, nuevos lugares, y por que no? una nueva vida, pero razono y pienso que seria omo huir de mi realidad, y tarde o temprano la tendré tendré que enfrentar de nuevo.... pero eso no me quita las ganas de salir corriendo, de desaparecer, de desvanecerme, de ser otra, sensaciones, sentimientos, deseos, sueños, anhelos que no les puedo describir con exactitud,  y ahora que pienso en todo esto la vista se me nubla y las ganas de llorar regresan, algo no esta bien en mi... o yo no estoy bien... no este momento y lo desesperante es que no se razones ni motivos, tampoco entiendo por que y mucho menos lo puedo controlar, solo se que lo siento... así solamente así!!

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Siempre creí que las chicas pro ana y mía habían llegado hasta donde habían llegado por querer imitar unos modelos "sociales" (top models y demás). Pero leyendo vuestros blogs me estoy dando cuenta de que para vosotras es una forma de "vida" y que pensáis que llegando a los 30 kilos seréis perfectas. Ahora es cuando me he dado cuenta de que sois dignas de lástima y de que vuestra forma de vida es una autovía hacia la infelicidad: no habláis más que de estrés, ansiedad, llorar, discusiones con vuestros seres queridos...¿De veras creeis que cuando lleguéis a vuestro "peso ideal" seréis felices? Esta claro que no , porque entonces seguiréis viviendo obsesionadas con mantener ese peso "ideal" y por ello seguiréis con vuestra ansiedad,rabietas y discusiones, es decir, con la COMPLETA INFELICIDAD que os va a acompañar TODA VUESTRA VIDA si no entndéis que la perfección no existe y aún menos cuando al cuerpo nos referimos. Supongo que mi comentario no os hará pensar ni lo más mínimo en lo que he dicho, peor bueno, por lo menos ahí queda mi opinión.

Anónimo dijo...

hola princesita
yo sufri de anorexia por 9 años ya y es increible como te controla la mente ai q saber llebar controlar la anorexia y no q ella te controle a ti ai q aprender a exitir con ella dentro por q no es malo ser perfeccionista pero ai q llebar a ana a otro nivel
io no paso ambre todo el dia y tengo a ana ai millones de cosas q no como, jamas vomito no me pego atracones simplemente tengo horarios en los q como una fruta o leche verduras y carnes blancas te juro q asi llogre ser flaca por mucho tiempo sin volverme loca sin ver algo q no era se es mucho mas feliz asi,entiendo tu tortura aprende a llebar la enfermedad no comas cosas q te agan subir mucho de peso cosas q te martirisen busca cosas sanas y permitetelas
veras q seras delgada bella y ademas sana

Flor dijo...

Lo mas probable es que al estar activa,haciendo cosas en la casa de tu tia ,te hallas distraido,sin nisikeira pensar en ana y en mia. Es lindo esa sensacion de sentirse ¨normal¨por unos dias,pero dsps de eso como que volves a ser la que realmente sos.. Besitos y fuerzas :)

Jess dijo...

Hola! soy jess y sigo tu blog, me gustaria que te pasases por el mio que lo acabo de crear :)
gracias! un beso!

Anónimo dijo...

hola, me voy enterando como puedo participar. Lo queescribes me impresiona de como detectas tus sentimientos tan bien, sentimientos tanhumanos como odio tristeza nasiedad llanto...mismos sentimientos que he tratado de callar por mucho tiempo. Solo puedo atinar a mandarte un besote y un abrazo, ya fue hace una semana, pero estomio, es fresco. Quiero iniciar carrera con ana, creo que mi mente mejuega rudo

lena dijo...

cuanto anonimo por aki...
ni caso !!!
me paso rapidito
milbesos
lenlaney

Honey Princess dijo...

Hola princesa :D
Decidí comentar esto porque, hace un tiempo yo me sentía de una forma bastante parecida a como tu la cuentas.
Cuando vivía con mi familia...
Se que es complicado, sobre todo cuando mi mamá preparaba comidas deliciosas todos los dias, y veía como ella, mi papá y mis hermanos comian como cerdos, vengo de una familia así, son sobrepeso.
Por momentos lloraba y me enojaba sola, porque ellos complicaban todo, complicaban mis metas, no podía soportarlo, por momentos me enojaba con mi mamá, le pedía por favor que no me alimentaba porque me lastimaba.
Es que ana vivía en esa misma casa, dormía a mi lado, y cuando me alejaba de ese lugar sentía paz, una gran paz conmigo misma, paz interior, que me permitía controlarme, controlar todo, toda mi vida, mis ideas, mis sueños, todo. En ese momento ana desaparecía, mi obsesión tambien.
Ahora vivo sola y puedo de esta forma, tranquila, en paz.
Puedes lograr todo lo que te propongas, no te rindas nunca.
Es hermoso sentirse seguro.
Espero que todo se solucione.
Mucha suerte :D
Acabo de crear este blog es nuevo, por si quieres pasar ^^

liz dijo...

hola, es una entrada del mes pasado pero de todas maneras queria comentarla. Creo que el problema surge por la mala relacion con tu familia, eso hace q el estar en casa te estrese, en cambio con tu tia fue diferente por cambiaste de ambientes, estuviste ocupada, saliste de la rutina quizas. Intenta hacerlo mas seguido, eso te ayudara. Ana no es la q te dice q pellizques un poco de comida, al contrario ella quiere de no la pruebes, es la ansiedad, la angustia la q hace q dudes y te proboq probar comida. Se fuerte alejate de las cosas q te deprimen. Cuidate mucho . Bye

Anónimo dijo...

waoo no se como haces pero expresas exactamente lo que me pasa a mi. cuando voy a casa de mi abuela no me siento tan obsesionada, como normal... lo que vs describiste hacer en casa de tu tia. pero llego a mi casa y es instantanea la locura, el frenesi de las calorias y no entiendo porque ... soy giuli_14_cba.. te comente otro post

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