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Princess que me visitan

mido 1.56 ¿cuanto debo pesar?

sábado, 28 de mayo de 2011

Ok había prometido entrada desde el sabado... pero y lo intente pero es de esos días en que las palabras no salen, antes que nada quiero agradecer el gran apoyo que todas y cada una de ustedes me ha brindado, de verdad, muchas incondicionalmente te reciben con los brazos abiertos, con palabras de animo, calidas, etc etc y eso en vdd saben que significa tanto para mi!! 


Ustedes saben que aparte de mi vida y relacion con Ana, me gusta escribir de mi, de lo que me pasa, de lo que pienso, de lo que opino, saben quiero que me conozcan, que sepan como soy, que soy algo mas que Ana y Mia, agradezco a todas las que me agregan y me siguen desde el blogger, el msn, el facebook, de verdad es tan padre, y me encanta y siempre que puedo las ayudo, contesto mails y eso para mi es como mi motivación, es solo que a veces me hablan y antes de decir hola usan expresiones como soy una gorda y quiero que me ayudes a bajar de peso.... o dame una dieta para adelgazar, o dime que ocmo para bajar 20 kilos en 2 horas.... Creo que no va por ahi la cosa, para empezar quiero que lo sepan SOY UNA ENFERMA!! no soy una doctora, o una dietista, o una nutriologa... y esto no es una nueva dieta o modalidad para bajar de peso, de vdd entiendan eso... estop no es un juego, no es divertido y no es la vida de princesa que una piensa que va a ser, dificilmente ayudo a personas asi, por que mi idea del blog es apoyarnos, comparttir cosas, platicar con personas que ya estan dentro, que ya saben lo que implica, pero simplemente se me hace tan dificil el poder decirle a alguien "vente, unete a nosotras y tu vida sera pateticamente compulsiva y obsesiva.. BIENVENIDAA!!" ... no puedo hacer eso... y espero lo entiendan no es que sea sangrona, o mamona u odiosa, pero es complicado.

Y ahora si usare justo esta entrada para sacar algo que tengo... un nada en mi garganta.... (si leyeron bien, no me equivoque... es un NADA no un nudo), y cuando digo nada, kizas suene un poco extraño pero cuando les explique la sensa´ción lo entenderan. Han sentido de repente que no tienen mas k decir, no has nada que decir, pero aun asi sienten como ese algo, esa necesidad de expresara algo, de quererlo gritar, como si estubiera ahi atorado en su garganta y no saliera... por que en realidad no sabes que debe salir... ahm.. ok no se si la explicación salio presisamente como esperaba, pero si les suena raro, entonces si... por que es justo asi como me siento...


Han oido hablar del... ahm titulo (??) "amigos con derecho? claro... diganme si soy yo... o de repente es algo que esta muy de moda?? o de plano andaba tan distraida en otro mundo que es mas normal de loq ue pensaba... No estoy en contra,  cuando una no quiere compromisos, cuando una kiere seguir siendo libre, y no quiere dar explikaciones, etc pero igual no kiere estar del todo sola, creo que es padre y se vale... es como una buena opcion siempre y cuando ambos esten de acuerdo y concientes de las cosas. En mi caso no funciono, mi error??  uff pues mi crimen fue que el candidato era mi mejor amigo... ERROR!!! noooo!!! en primera por que siendo amigos nos conocemos mucho, y en segunda ya hay snetimientos involucrados.. la cosa es que yo al inicio estaba bien con la relación sin compromiso, el tambien, etc etc todo comenzo bien... hasta que yo... me clave.. me apendeje... me enamoree!! uf ahi estubo el segundo ERROR!!, entonces el termino "amigos con derecho" ya no era suficiente para mi, yo ya queria algo bien... para esto el tambien me "amaba" el tambien se habia "enamorado" y yo era mas k importante en su vida, y en vdd en cada palabra en cada beso, en cada abrazo, caricia, mirada me hacia sentir que lo era!!  tercer ERROR.. le creí!!! Y claro como el me amaba, y me adoraba y yo a el... me convencio de que el titulo no era tan imprtante, con estar bien el y yo, no era necesario una etiqueta.... (idiota yo) .... Y si oook!! todo marchaba bien... en vdd era padre!! nos entendiamos, nos respetabamos, reiamos, nos la pasabamos bien etc etc... hasta que... empezo raro, cortante, distante, diferente... esto duro algunos dias, semanas, de repente estaba bien, de repente no... etc... ok ya era obvio que no había futuro... ya no habia mucho que hacer, asi que decidimos poner fin a la "relacion" (??) ... eso fue el lunes pasado, y para el jueves ya salia con otra (ok yo se no teniamos ningun compromiso y si lo hubiera ya lo habiamos terminado el lunes anterior... pero en vdd tenia que ser tan rapidooo???)... Ok hasta ahi era feo, esa sensación que explique en el parrafo anterior...  pasan algunos dias.... fuimos a un parque de diversiones.... y la llevoooo!!!! LA LLEVOOO!! ok no fue todo estubo con ella de la mano, la abrazaba, etc etc tal cual como novios... (nunca hizo eso conmigo en publico) en mi caraa!!! y io claro soy orgullosa... que puedo decir.... asi que hice como si nada pasara, como si no me imoortara.... etc etc... y si mes alio bien!! soy buena en eso!!! jaja.... Y si... una semana depsues de su primera salida... YA ANDAAAN!! ya son NOVIOOOS!! jaja ironico no?? io estube meses saliendo con el... eso sin contar el tiempo que llevabamos siendo amigos... claro... ahh pero eso si.. a mi siemrpe me dijo que el amaba su libertad, no queria compromisos, ni una novia,  etc etc...  ok... menos mal... Me siento como tan tonta... tan ahm pff... como ingenuaaa!!! exacto esa es la palabra INGENUAAA!! Y si he de admitir.. ahora no kiero verlo, no quiero saber de el, no quiero ni verlooo!!! Me dio tanto corajee!! por que esto no es de las cosas que pasan nadamas asi... estas son premeditadas, planeadas, pensadas.... y si ya lo habia hecho asi, nada le costaba decirmelo...


Pero ok... esta bien... como les digo soy tan orgullosa, y eso puede mas que yo, y ahora a ver para adelante... y tomar esto como un motivo mas para salir adelante, para ser mejor... POR MII!!!!! 

domingo, 8 de mayo de 2011

Tengo la inmensa necesidad de regresar yaaaa!!!!

Si... hoy siento esa inmensa necesidad de regresar con Ana... llevo ya casi 4 meses sin tener NADA que ver con Ana y con Mia.... NADA.... con una vida "sana", "normal" sin preocuparme por contar calorias, aunque si he des er sincera esa culpa al comer nunca se me fue del todo... sabes? ya hasta me estaba creyendo eso de ser normal... estaba tan decidida... hasta fui con un doctoor, que me puso dieta... que me esta enseñando a comer... !! en vdd compre esa idea de que ne vdd podia ser como el resto de la gente "normal" jaja hasta que me acorde que nooo... NOOOO... yo no soy normal, nunca lo fui... y jamas lo seré... Lo unico que conseguí con esto fue subir de pesoo!! GRACIIIAS!! ahora soy de nuevo la estupida vaca que era cuando comence.... 60 y tantos kilos... por k no he kerido ni pesarme....  maldecia mis 50 kilos y ahora los extraño tanto... IRONICO noo??


La cosa es que citando el inicio de esta entrada...  en vdd siento una NECESIDAD de estar con Ana... de tener el control sobre mi.. d evolver a ser flaca... de recuperar mi vida.. me siento atrapada en un cuerpo k no esm io.. es como si no perteneciera a el....   y cuando hablo de NECESIDAD.... lo digo enserio...  en vdd kiero ese control de regreso, quiero no comer de nuevo, quiero volver a escribir cada semana en mi blog, quiero volver a estar en contacto con ustedes, quiero k volvamso a compartier experiencias, quiero volver a sentirlas cerca, kiero volver a se talla 3 o 5... quiero ser fria, calculadora, quiero recuperar mi playlist de ana y mia...  quiero dias de solo agua.... extraño mi vidaaa!! en vdd...!!! 

Ahora estoy "bien".. pero no soy yo.. es como si estubiera atrapada en una obra teatral, donde tengo k fingir que me gusta lo k hago, y lo k soy, Y NO ES ASIIII!!! no me gusta ser la gordita simpatica.... no me gusta tardar horas para vestirme por las mañanas... ODIO llorar frente al espejo al verme!!! ODIO que mi ropa no me quede mas!!! ni siqiera me gusta salir de mi casa asi!!! por que pretendo estar bien con esta "NUEVA VIDA" con esta fucking "nueva y "sana" vida"!!!


NOOOO NO ES LO QUE QUIEROOO!! no asi... y en vdd que trate.... trate de perder peso de la manera sana y no... no se puede... el doctor me dijo... k me bajaria a 55!!.... 55??!!! pues que esta pensandooo!!! eso es como media toneladaa!!! yo hace algunos meses con 55 me sentia una ballenaa!!!  yo no kiero pesar 55!! kieor pesar menoos.. kieor 50!! es mas nooo!! kiero menos de esoo!! por k conformarme con 55??? por que esta "bien"??? BIEN???! Bien para kien!!! Bien segun kien!!!!???? Para mi no lo esta!! por que tengo que fingir k me gusta!! LO SIENTO!! ya no puedo maaas!!! 


NECESITO!! QUIEROOO!! mi vida de regresooo y esa vida incluye a Ana... asi de facil... y ahora... vuelvo a empezar... 


Por otra parte en estos momentos me invanden las ideas de k no esta bien.. de que no es sano, de que tarde o tempprano me arrepentire, ¿por que no esperra un poko mas cone l doctor, a ver si bajas?.... tu familia, tus amigos, no kiero herir a las personas a mi alrededoor... Pero y yoo? y lo que yo kieroo??  Sentimientos encontrados... dificil desición... y justo ahora ya no se que hacer... lo que DEBO o lo que QUIERO??


Supongo que esta locura no es opcional.. es parte de mi... =S 

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