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lunes, 30 de septiembre de 2013

UN CASI LIBRO

Hola, pues bueno, quizás esto les suene muy cliché, pero no es por moda, en verdad es algo que inicialmente hago por mi, y que además me gustaría compartir con ustedes, mi historia, mi versión, y verán, regularmente leo los comentarios del blog, si vieran la cantidad de ofensas e insultos que hay, a veces son personas que dan por sentado cosas, que no entienden la situación real del todo. Desde la creación de este blog he pasado por muchas etapas que me han traído hasta lo que soy hoy. Me gustaría saber que cuento con su apoyo y también u opinión, ustedes saben que son importantes para mi, y es por eso que me atrevo a pedírselas. Las veo pronto, no dejen de seguir el Blog y ayúdenme a darle un poquito de difusión para que este proyecto funcione... Ahora me encuentro precisamente iniciando la introducción de esto que será mi "Casi libro"

martes, 15 de enero de 2013

SINCERAMENTE AMADA

Hace mucho no escribo, algo de mi, de mi interior, quizás por que ultimamente se me ha hecho más fácil dormir las emociones,  Hace no mas de 5 minutos terminé de leer por segunda vez el libro de Abzurdah, de Cielo Latini, la primera vez que lo leí fue hace años, tres quizás, no se si muchas de ustedes vayan a leer realmente esta entrada, y hoy en especial, no me interesa.

Puedo decir que volver a leer el libro, fue sencillamente revivir mi etapa mas cercana con Ana, durante este tiempo he dicho que ya estoy bien, que estoy recuperada, la gente me ve con kilos de mas, comiendo "normal", y eso les tranquiliza, en especial a mis padres, he usado mucho las frases de "volvere a Ana", "retomaré a Ana", "quiero volver a ser una princesa", ahora, justo ahora, lo pienso, ni Ana, ni Mia se fueron, siempre estuvieron ahí, de manera omnipresente, cuando comía, cuando sentía culpa por comer, en cada crisis de llanto al verme al espejo, al probarme la ropa, al mirarme y sentir repugnancia, esas sensaciones jamás se fueron de mi, han estado siempre, constantes, nunca deje de vomitar, ni de "cuidar" lo que comía... lo único diferente es los 10 kilos que tengo de más ahora, y que seguramente estoy un tanto mas sola que antes, mas encerrada, mas "prevenida",mas lastimada, con unas cuantas historias fallidas agregadas, de ahí en mas, todo sigue igual.

De repente me pongo a pensar, ¿quien soy?, ¿quien carajos soy? No se, puedo decir con absoluta seguridad que no se, me he perdido entre tantas personalidades, que ya no se cual es la verdadera (si hay una verdadera), al final del día me encuentro sola, (y no me mal interpreten, en realidad disfruto mi soledad, cuando soy yo quien la busca) con mis pensamientos extraños, esa sensación de tener un hueco por dentro que te va consumiendo lentamente, pero al final te escupe, para volverte a consumir, ese nudo que se atora en la garganta, esas ganas de tener a alguien, de abrazarlo, de sentirte cuidada, protegida, no juzgada, con la seguridad de que no te van a tirar de loca, o de puta, o de irracional, o de drogadicta, o de alcoholica, o de anorexica, o de superficial, o de cualquier otro adjetivo que pueda ocurrirseles, de sentirte amada, SINCERAMENTE amada. Con el tiempo uno se da cuenta, que la unica persona capaz de dares esa sensación, es uno mismo, que desafortunada o afortunadamente, no depende de nadie mas que de TI, y es ahí donde comienzan los problema.

Nunca he sido una persona segura de mi misma, e ironicamente proyecto ser la major en muchas cosas, mi error, de toda la vida, hasta ahora, es buscar la aprobacion de todos los demas, para así sentirme un poquito aprobada por mi misma, es de más sabido que no se le puede dar gusto a todo el mundo, momento, yo sí puedo, y es ahí donde nacen mis multiples personalidades, de diferentes colores, olores y sabores, dependiendo la ocasión... Que tonta, digo igual esto no me ha llevado a ningun lado, la sesancion de desapruebo sigue constante...  y es un circulo vicioso, tal cual. Así fue como empezo mi historia con Ana y con Mia, y continua... y continuará seguramente.







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